泪奔
七月了，也来到了马来人的新年假期，我终于可以回家了。
这篇没有图，只有文。所以图不重要，看文 :3
不知不觉这个学期已经来到了第5个星期。
各种忙，各种assignment各种midterm和quiz。
还有就是各种压力。真的很想逃离那里好想放弃。
课程还不是听得很懂，中学听不懂还没关系。
有补习老师，有身边的各种学霸，fail了也就算了。
大学不一样。听不懂就只能吃自己，身边没有很熟的同学。
没有很熟的朋友，就算有学霸也不一定会教你。
大家assignment不同group，想要pass必须找神一般的组员。
所以学霸很抢手，然而学霸并不是到处都有。
fail了并不是retake那么简单，你的时间，你的金钱。
还有尊严。以前学长和学弟们的距离就是楼上楼下，这栋那栋。
大学吗，学长和学弟的距离就只有隔壁桌。
因为各种担心 比如不想retake不想fail不想让爸失望。
但是却又是一堆看不懂的东西和一群不靠普的组员。
你们知道什么是绝望吗？我觉得我现在的状况就是。
我只是希望不要只有我一人主动。到时要交的时候还是要交的。
也希望组员不要什么都buat bodoh....大家都想pass 要fail的你也别拖组员后腿。
最近都事事不顺，导致本来觉得自己什么都能承受的我突然变得很软弱。
我哭了。晚上在住宿睡不着的时候 室友睡得很熟的时候。
阿公打电话给我的时候 爸爸问我学习得怎么样的时候。
想到一切的事情 还有无能为力的心情。
还有那个前所未有的压力。以前就算觉得压力 但还是很开心。
身边的朋友 熟悉的环境 家里的空凋 家里的床 家里的小型图书馆。
现在吗.........好吧 这是自己选择的路对不。这很正常的对吗。
自己选的路也要跪下去走完对吗。呵呵。
college life totally fucked me up .
现在那些激励的话已经鼓励不了我。做不到就是做不到。
在老爸面前哭的时候 他就叫我不要太有压力 他没有给我压力
压力是自己给自己的。因为很讨厌这样软弱的自己。
却又不知道要怎么样变强。
事情如果有那么简单 我就不会泪奔了吧。
爸爸说他以前读的是自己不喜欢的科 他比我更辛苦。
但没有办法还是要走下去。我能读自己喜欢的科就很不错了。
辛苦一下而已，压力谁都会有，出来做工也是会有压力。
他是这么告诉我der 然后叫我不要太沮丧 就顺其自然。
哭了后和爸爸聊了一些是真的有好很多 T^T 最近各种事情让我负能量爆表。
住的地方不方便哭 所以一回家就一时忍不住。能回家真的太好了。
今天把课堂都翘掉了 只想快点回家。原本昨天就能回家了。
两星期前就买好昨天的票，因为怕马来新年没巴士坐。
但因为学校临时有事 导致我不能回 那张车票就报废了。
心爱的项链不小心碎了。难过到想哭。于是我又泪奔了。
拖着很重的行李一个人搭巴士搭地铁。然后搭错站了。
呵呵，所有的伤心难过不顺利不都来自于自己的愚蠢吗。
真的，太蠢了。
我也希望可以把一切看得很轻。希望自己在有理的情况下，无论面对多么刻薄的人都可以不软弱，摆出自己的态度。
希望永远不叹息，希望养的猫咪黏人又伶俐，希望半夜饿的时候总能找到好吃的，希望流泪只是因为疲惫，从不为任何一天惋惜。
希望有一天自己可以变成承担得起一切的人 与不想变成的样子划清界限。
希望现在的自己可以有一点好运，一点就好，那样可以让我觉得生活还是充满希望。
希望所有的好消息都早一点到。
希望自己处事不再软弱。
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